依然睡不着觉，很累，很困，却依然无法入睡，依然在床上辗转。喝了酒也许会好一些，昨天就是，很快就睡着了。可是我不愿意喝酒，酒不会令我忘却，也不会让我冷静...

依然无法不去想念，固执的去看了她新上传的照片。灿烂的笑容，熟悉又陌生。看着她挽着别人的胳膊，看着她快乐的生活，想想我的窘态，心中不免又一次苦涩，眼泪却被我倔强的憋住了。

依然无法彻底释然，虽然嘴硬。但是我们真的离得很远了，真的没有未来了么。想念曾经的日子，我们还曾一起吃苦。

葛老师说我这次没有一年半载缓不过来，谁知道呢。为了忘却，我隐藏了能够回忆起她的所有的东西，但却隐藏不了我生活的习惯：走路，吃饭，刷牙，洗脸，睡觉....

感谢上苍给我这么一个磨练的机会，考验了我，也考验了我爱的人。在一起的时候我被爱情蒙蔽了双眼，认为一些理想的东西终究会通过自己的努力实现。但是我明白了，自己的努力是不够的，没有另一半的努力，事再倍，终也是功半，都不能勉强及格。

我才刚刚起跑，就被绊倒，期望两人三足的同伴能给我鼓励，把我扶起来，可是当我睁开血泪模糊的双眼，却找不到她。我心里在抉择，就算我坚持到了终点，也是我一个人啊。自己清理一下伤口，继续上路呢，还是放弃比赛？

我不气愤，我不怨天尤人，我不...我只是失望，彻彻底底的失望。

北京，这个曾经让我放弃一切追随的地方，是我梦的开始还是结束呢，是我的归宿么？我动摇了。

人总说，付出就会有回报，也许是我付出的还不够吧，也许是我付出的不对吧，也许，也许不一定会有回报吧。

依然，依然的东西总就依然。我依然还有爱，依然无法彻底释怀。依然无法变成另一个人。

夜已经深了，我依然孤独的守着月亮，依然憧憬我能够有美好的未来。

 

北京好冷啊，也许是心里冷吧。

一个人在出租车里，风吹得我很冷，推上窗户，后座依然有冷风阵阵，比正面袭来还要带着几分寒意。

五月的北京，很冷。

突然发现，我的面试足迹几乎遍及了北京的所有地方，呵呵，心中略起一丝苦涩，一丝心酸。

G来了，还是和他才能够放松，两个人口无遮拦，品味人生。

谢谢你Q，陪我漫步在河边。

是啊，我已经付出了太多，我累了。终于明白溺爱是罪了。可是我以后依然会这样吧，我觉得我改不了。

不知道需要多长时间去忘却。

我只能说多次的恋爱经历让我知道爱一个人是多么的难，所以我才努力的回报，努力的去奉献我的所有。再一次我理解了别人，却没有被理解，这种感觉似曾相识。我讨厌这种感觉。

的确，如果我要是我提出分手也希望能够继续做朋友。如今我终于明白了这种感觉，很不成熟的做法，也没有顾及别人的感受。不想再去迁就一个曾经爱我的人了，我做的已经够多了，付出得够多了，即使不被承认我却依然固执的付出，依然固执的去畅想未来。我受够了。

没那么伤心了，只是很失望而已，对理想和现实的较量的失望，带着几分遗憾。

什么时候做了朋友，什么时候我就不再有爱了。应该是这样，我不会再愧对自己了。

最后还是分手了，本来我已经想通了，但是晚上还是做了梦，内容很模糊，只记得有她。梦，很难受。

终于想起来我以前为什么不给她承诺了，因为当你给的承诺兑现不了的时候，真的很伤害对方。也许是被她改变太多了吧，竟然慢慢的忘了，竟然去相信承诺，相信誓言了。这不是我啊，我可没有这么天真啊。但还是被爱情蒙住了双眼，看不清或者不愿意去看现实。

依然很想念，但是我想念的那个人应该是那个记忆中的人，那个撒娇叫我的人，那个丑小鸭吧。

唉，真的不想长大啊。

忙活了一上午，下午回到宿舍，很无聊啊，有点发慌了。

似乎被宿管发现了，不知道还能住几天，哪天查学生证的话我就该走了。

背到家了，早上眼镜还撞坏了...

暴风雨啊，还能再猛烈些么，我还能坚持住，你还没把我打垮呢。

这两天好累啊，每天都是5，6点就睡着。早上又起来特别晚。

面试回来，在公交车上看见一对外国老夫妇，坐在我旁边。老太太挽着老头看书，老头则静静的坐着。偶尔相视一笑，抑或是看到动情处，挽着老头的手摩梭几下。耳机里回想着‘只有我们知道的地方’。就这样吧这样继续吧。也许你已经忘记忘记了约定，可是我的心每一天都在呼唤你。如果我明天依然存在，我一定要把你拥抱。在那个只有我们知道的地方。

 

今天感觉特别累，不知道为什么，中午才起，投简历。饿到眼花缭乱，和瑜伽去买储备粮了，丫竟然不带钱....饿到要杀人的地步了，看什么都像鸡大腿，超市里来来往往的鸡大腿....活着到了驴火店，万幸。

太累了，身心疲惫的累。回到宿舍就开始睡觉，本打算就这么睡过去，到第二天早上。九点还是被吵醒了。

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昨天去会见了老孟和徐老师，徐老师还真是和我想象中的不一样，一个被东北同化了的南方女孩，连说话方式，调侃方式，装傻方式都已经彻头彻尾的东北化了。老孟胖了，小手全是肉。下午和他们去k歌了。

我都把我会唱的歌都唱完了，结果还没唱完，中途我还睡着了，有人给我盖衣服，很幸福的感觉。

晚上带他们参观了传说中的北京化工大学，给他们在母校之光下留了个影，呵呵，标志性建筑啊。

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睡醒了，无聊之余，用ipod把ps:I love you看完了，还是不能忍住眼泪，gerry太浪漫了，每次holly收到信我都会掉一次眼泪。

感发于我自己的感受了，我的确是一个避风港，但我并不希望只是一个避风港，我需要感受到我的存在，抑或是我不想生活在回忆当中。现在的我基本上感受不到。所以我依旧活在回忆之中，美好的而酸涩的回忆。好想抱一个人啊，去感受那种可以被自己触摸到的存在，我的存在，真实的存在。

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我也想去爱尔兰了，好美的风景啊。

 

多愁善感，瑜伽给我的定义，很准。他说我和晓东一样都属于多愁善感型的。

很敏感，一点小风雨都能让你给我浮想联翩。所谓天机不可泄漏，有时候觉得上天给我的天机都被我想到了，所以也就不给我了。

四月三十日，回到了熟悉的家。一下车就被淋个透，也许是不欢迎我吧。

五月一日参加刘娜的婚礼，接吻的一瞬间很幸福，我的眼泪近要夺眶而出。

五月二日，和李响吃了一顿饭，似乎有必要去看看她妈妈，老人家至今还能记得我。

五月三号，给老妈手机办停机，还真他妈麻烦，拍了一个小时的队，已经完全没有脾气了。

沈阳之旅，偶遇了很多人：婚礼上，遇见了n年没见的胡云鹏，小伙很精神，完全不像初中那么傻了吧唧的了；三号在三好街遇到了阿兰，这个法国小伙在买盗版dvd，还能认出来我，“How are you?""Just so so, not so good."我知道这只是一句问候的话，可我却偏执的回答了；四号D字头的列车上，在足足睡了两个小时又看了一个小时的'ps: I love you' 以后才发现我前面坐的是关飞，又聊了一个小时，下车分道扬镳，赶去面试。

我真的看不了爱情片了，幸好旁边的人一直睡觉，不然我偷偷抹眼泪似乎显得很异样。

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一回到家，马上就回到了那个状态，电脑面前只感觉到孤独，近乎可怕的孤独，有点不敢一个人住了，我还是一个群居动物，适合一个集体抑或是一个伴侣。

男人没有事业果然什么都不是。